FIDELITY AND SUFFERING

Fidelity and suffering

If you think in dying with you I die
Together in the trip of not return
Tired of living without hopes
With this daily torture you feel
Wishing the end of that suffering

If you feel that life is your wish
Living with you day after day is my will
Watching the smile in your face 
or the firm fight of your character
that strong wants a day more together

My partner´s life I´ll do mine your wishes
Prepared I am to make your trip each second
That life is discovering in fateful time
Of illness, suffering and hopelessness
till the moment you think it is the end.

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Nights in Silence

At night the desire to keep awake
So late ..What´s the reason to be up
Alone with myself I am
Quite at this hour I think


Asleep you are close to me
Early in the morning I am
Enough time to meditate in silence
but I feel little noises of the house

Your breath, the rain´s drops
a voice that far breaks the morning
So, without any witnessess
finally I take the pen and start to write

Love you so much my dear
than I don´t want to make any noise
Listening your breath I know your presence
that bright me every moment of my life.

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The Wait

Far away of our yesterday world
So quite we see the passage of the days
Gathering enough time to your freedom 
I see the sunset that it shortens the time limit
Uncertain future we await without hurry

So, although these isolated prisoner we are
feel closer than ever we feel each other.



Lost   (always lost.....again and again) 


Lost I am without your happiness
It gives me strength to continue this path

followed together since so long time
Can´t remember waking up without your lap.

POEMS

SENTIMIENTOS



Cuando voy o vengo acompañado de mi ser estoy
nunca solo me encuentro.
No, yo no me fui presentado ni tampoco me elegí
de repente encontré el ser que soy.
En el que sin querer me he convertido tras largos
años conviviendo conmigo.

¿Quien soy yo?. ¿Quién es ese que siento?, quisiera
saberlo pues con gusto o sin el  siempre viviendo
con mi ser estoy.
Donde quiera que vaya sin elegirme como amigo
allá estará el. ¿Quién es? ¿A quien siento? ¿Alguna
vez lo sabré?.

Soy yo mismo y no me conozco, ni tan siquiera se
si me plazco. ¿Disfruto de mi compañía o no me
aguanto?.
El ser que soy en constante cambio, confuso a veces
me desconcierta tanto que....cuando el equilibrio con
migo hallo, si , entonces al fin descanso.

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DECLARACION

El agua en el desierto, la tabla para el naufrago, el Sol en la playa, la brisa del mar,
el azul en el cielo, para mi eres eso y mucho más.

El te quiero en los labios, el color en el campo, la sombra de un árbol, el susurro
del viento, en mi vida serás eso y mucho más.

El papel para un libro, las cuerdas para una guitarra, el sonido en la voz, el aire
que respiro, el agua para mi vida.

Te necesito tanto y mucho más.

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TEMOR

Dime que no estoy solo pues tengo miedo.
Dime que nunca lo estaré pues de mi no te irás.
Dime que dormirás a mi lado y descansaré.
Dime que tu me amas y seré feliz.

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DESPEDIDAS

Ternura hecha persona, amistad es tu carisma, siempre
fiel al sentimiento.
Amor desbordante, comprensión y cariño, afecto al
encontrarte ayer.
Sentimiento de bondad en tu mirada, fiel amiga, se
siempre como hoy.
Día de una nueva despedida.

(para Camila)

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SEPARACION

Tristeza por años vividos en mentiras, sin perdón para
tan antiguas ofensas.
Pena por horas gastadas inútilmente con banal palabrería
sobre asuntos olvidados.
Cierto que la cruel memoria trae a los labios de quien
ni vivir sabe en el presente.
Olvidar trataré en el futuro incierto y repetir no espero
la amistad baldía.
En estos días grises de culpa y desengaño, a nada
condujo nuestra relación perdida.

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SUFRIMIENTO


Me pides no sufrir con tu dolor de hoy, pues incremento tu
angustia cuando en mi la ves.

Alegría tendré aunque yo no la sienta pues se bien mi amor
que aligerar yo puedo.

La pena profunda que embarga tu ser, o el dolor constante
que siento en tu mirada.




gatufo

DESPERTAR

Siempre me ha costados salir del sueño y volver a la realidad cotidiana.

No siempre es igual, depende si la realidad es agradable, no conflictivao por supuesto del estado de salud de mis seres queridos y el mío propio.

Doy por hecho que en mayor o menor medida cualquier ser humano

siente mas o menos algo parecido.

No sabría distinguir si el sueño de un niño es igual al de un joven, al de un adulto o al que experimenta una persona mayor o incluso un anciano.

De niño me costaba despertar para ir a la escuela, supongo que ahoraa los bebes les pasará lo mismo cuando les despiertan temprano parasacarles de casa y llevarles a la guardería.

Veo a los niños pequeños que empiezan a sufrir el colegio demasiado temprano. 

Cuando fui joven, adulto, y finalmente persona mayor sigo experimentandomi falta de buen humor por las mañanas. Necesito al menos media horapara tomar conciencia de mi realidad actual y asumir justo lo que hay enel momento, malo, bueno o regular.

Imagino lo que puede experimentar una persona cuya vida ha cambiadoabsolutamente de un momento para otro.

La falta de la persona amada, la perdida de un hijo, una enfermedad

devastadora, un accidente que le obliga a estar postrado en la cama o enuna silla de ruedas de por vida. 

No obstante conozco personas muy próximas que se despiertan radiantes,felices, con ganas de hablar, dando gracias por estar vivos y enfrentado la realidad con fuerza y coraje bajo cualquier circunstancia.

A estas personas las admiro absolutamente y siempre he deseado estardotado de ese don.

Don de vida, de optimismo, de vivir justo el momento sin pensar en 

nada más y plantearse el seguir vivos como el mejor regalo que el serhumano puede tener.

Desearía ser así, no pensar en futuro o pasado, simplemente vivir el 

momento, afrontar la situación que toca, los años que se tienen, la

salud endeble que padecemos, y recordar con cariño a los seres amadosque ya no están con nosotros.


 

gatufo

THOUGHTS WITH MYSELF pensamientos

Un día como el 22 de septiembre 2012, hacía calor. Tanto como para estar harto del verano. Y no podía más.

Tenías trabajo entonces?. Que pregunta, estoy retirado solo he venido cuidando de mi mismo, de Cuca y de mi gato "El Gatufo" durante los últimos años. 

Me encontraba muy cansado y mi cabeza bullía de preguntas sin respuesta.

Aunque si que podría haber recuerdos del pasado si escribiera notas
de mis vivencias, y si, puedo aprender algo de ellas cuando de vez en cuando las releo.
Pero sobre el año pasado no necesito notas, todo sigue inmutable dentro de mi cabeza, de mi alma, o como quiera llamar a los recuerdos.

No escribo para el futuro, nadie lo conoce afortunadamente, pero si para que el pasado me sirva de alguna enseñanza.
A veces lo es, o simplemente me sirve de desahogo, justo lo que estoy haciendo ahora.

Días y días todos semejantes  que no han dejado recuerdo alguno a no ser que vivas tiempos de soledad, desgracia o sufrimiento, esos días no se borran y forman parte de tus vivencias.
En esos momentos es cuando se necesita escribir, y yo no lo hacía pues no tenía ganas en absoluto de releer o ponerme a escribir.
Para que o para quien?.



Soy así, la normalidad se amontona y no deja recuerdos, solo la desdicha, el dolor o el gozo deja vestigios en mi o en tu memoria, los suficientes para recordar que sufría/as, éra/s afortunado o simplemente te sentías vivo o con ganas de seguir la lucha cotidiana.

El año pasado mucha gente estaba tan cansada o mas que yo, no podía mas de tanto sufrimiento, sin trabajo, sin casa, sin futuro. Muchos no soportaron más y se fueron.
Tomaron la decisión de marcharse para siempre y dejar de sufrir la incertidumbre de seguir vivos.
Y ahora es como si nada hubiera pasado, quien los recuerda?.
Grecia, Italia, España por mencionar algún país, donde fueron los que ya no soportaban más?. Quien los recuerda?. Es como si nunca la desesperación nunca hubiera existido, no escribieron, no hay registro de su angustia, un día se fueron y ya está.

NO es mi caso, no tenía esos motivos en absoluto, pobres lo que se fueron, ellos SI tenían motivos de sobra.
Yo si recuerdo septiembre del año pasado y no es  por lo escrito, no escribí nada, si no justo por eso, por la ausencia de registros escritos ante la desesperación cotidiana.


Un momento, con quien hablo, tu que preguntas quien eres?.
Tu conciencia, o tu interior como quieras llamarlo.

Entonces seguiré si no hablo para nadie, solo para mi mismo o para quien desee leer esto.

Cuando consulto este Blog veo que en Septiembre del 2012 no escribí nada, ni una nota, igual sucedió en Octubre, pero previamente en Agosto solo hice una entrada, y en Julio hice tres relativas a los Juegos Olímpicos de Londres.

Esta significativa ausencia de comentarios resulta mas elocuente sobre lo que me ocurría hace un año que ningún otro relato que pudiera hacer entonces.

El sufrimiento interno persiste cuando miro hacia atrás, tardará en borrarse cuando piensas que te mueres, o cuando deseas hacerlo como prioridad ante el cansancio de no tener esperanzas.

Cuantas veces he iniciado esta especie de memoria?, tres o cuatro?, por lo menos, y ya es raro pues no inicio, escribo directo y ya está, sale sin más. Ya habrá tiempo de releer y corregir.

Para los que se fueron no hay palabras ya. Como hojas secas y marchitas les arrastró el huracán desatado por una crisis incompresible para tanta gente.
Solo los que siguen sufriendo, o los que tienen memoria pueden recordar lo que fue el verano pasado, el año pasado, este año que continua como si nada de lo sucedido hubiera acabado con las esperanzas e ilusiones de millones.

Yo lo único que puedo recordar es que estaba bien j..... de verdad.
Quince kilos menos, sin defensas, una anemia brutal, me faltaban fuerzas para andar diez minutos seguidos, rodeado de espectros cuando salía a la calle, y así un mes seguido de otro.
Por estas fechas una gran depresión motivada por el estado físico calamitoso de este sujeto llamado Emiliano.
Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre del 2012, notas en este blog 18 en total.
Inexistente en realidad, tal y como estaba yo. Inexistente igual que muchos otros, lo peor es que ellos/ellas si dejaron de existir.

En mi caso sigo, escribo, mas que nunca, la misma persona y escribe como un poseso. 910 notas de mayo a septiembre, con esta 911.

Que ha cambiado?.
Exteriormente poco, el mismo o parecido calor, la misma persona pero con 15 kilos más, con valores sanguíneos adecuados y SIN DEPRESIÓN.

Somos como masilla, un laboratorio inexplicable del que pensamos tenemos el control.

Y NO, no tenemos el control.

Si lo tuviéramos muchos de los que se fueron podría leer esto, su vida hubiera cambiado, quizás a mejor, como la mía.

Quien tuvo el control en mi caso?
No lo se, acaso DIOS?.

Prefiero creer que si, que EL me salvó para hacer justo lo que hago. Pregonar, denunciar, animar, en definitiva ESCRIBIR.