Casi no recuerdo que es lo último que escribí, ese idiota me preguntaba y aprovecho que ahora no está para enlazar algo el cuento este de mis confidencias.
Parece que si pueden interesar y es que alguien las lee, serán un poco masoquistas digo yo, hay penas y alegrías por supuesto como en la vida de cualquiera.
Me quedé creo, he revisado lo último, en la inundación del parlamento español. Se habían gastado millones de euros en repararlo y el resultado ha sido que a la primera tormenta se inunda y empapa a la tribuna de invitados, japoneses en este caso, y las bancas de la izquierda.
Querrán ahogar a la izquierda de una vez por todas?. Va a ser difícil creo con las medidas que están tomando los poderosos del momento.
Bueno, todo eso es una idiotez de confidencias así que voy a lo mío, a lo que pueda interesar sobre un ser común y corriente como tu que lees. Ese ser normal y corriente es emi-gatufo, quien escribe ahora.
Ni el gato, ni el extraño sin nombre, emi "alias gatufo" sin influencias ajenas.
Escucho a Julio Iglesias, dice que se siente triste, yo ahora no me siento triste. La tristeza le fui dejando atrás hacia el mes de enero/febrero de este año 2013.
Para mi que fue como un milagro y no es que sea muy creyente, pero sin saber que hacer o donde acudir con la depresión, sin querer vivir y viéndome incapaz de cuidar de Cuca y menos de mi empecé a pensar a irnos a una Residencia como última y muy mala alternativa. Si hubiera hecho eso, Cuca no quiso ni por nada, nunca hubiera salido del pozo. Así que fui al médico de cabecera, me puso un tratamiento y por mi parte me encomendé a Dios, si a Dios, como suena.
Nos acordamos de El cuando ya estamos desesperados, aunque no voy nunca a misa, no me acuerdo de rezar casi ninguna noche, y soy cualquier cosa menos cristiano-católico, al final pedí a Dios que me sacara el pozo.
Reíros algunos si queréis, no hay problema, yo no soy realmente creyente pero ruego a Dios cuando he perdido las esperanzas. Y fue la segunda vez que lo he hecho en las dos veces que he tenido depresión. Las dos veces la he curado y no se como ni lo que he hecho para ello. Alguna ayuda de El he recibido seguro. Y esta vez estoy mas cierto que la primera, pues me duró dos años.
Esta cuanto ha durado?. Escasamente seis/siete meses y es un alivio tan inmenso el que se siente, nadie que no haya pasado por ello puede saber en que consiste.
La mayor felicidad que imaginarse pueda, que no te da el dinero, ni el sexo, ni el amor a veces-y es lo único que se acerca, el placer de volver a vivir con ganas, el cese de la angustia, las punzadas en el pecho, la ansiedad que no te deja casi respirar.
El dolor de todo el cuerpo, la falta de fuerzas, el sentirte hundido y sin esperanzas, las ideas de muerte o suicidio, el sentir que eres inútil, una carga para los demás. Que no puedes explicar lo que te pasa, nadie lo entiende y piensan que tu puedes hacer algo, pues bien cuando todo eso CESA y cesa, es una alegría infinita, inmejorable y comparable con nada.
Pues bién, hacia febrero/marzo empecé a recobrar otra vez mi vida. Cambiado si, una depresión te cambia el carácter de alguna forma, hay algo que se renueva y durante un largo periodo de tiempo la perspectiva que tienes de tu vida mejora.
Demasiado por hoy, todo esto es fuerte de contar y hasta que no pasan unos meses la persona no esta preparada para repasar el pasado y examinar sus motivos, si los hubiera, que le han conducido a una situación de tanta angustia y desesperanza.
Ahora estoy bien, pero siempre cuesta repasar aspectos espinosos de la propia vida.
